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你不要我,是因为她比我更好吗?
时间:2017-05-21 14:06:19 来源:情感杂谈 编辑:蓝染夜

几年前有部叫《倒数第二个男朋友》的电影,讲的是一个被诅咒的男孩的故事。

是部轻鬆好笑的喜剧,但我觉得,整部电影最大的亮点,大概就是把倒数第二个男友这件事当成了诅咒。那是一种很奇特的心情,有时候,你不见得很爱那个人、不见得非要跟他有个结果,可是,当你听到对方传来好消息,心里总是会有那么一点点震撼,心想:为什么不是我?

像是交往了好多年坚持不婚主义的男人,分手隔年就传来结婚的消息;

又或者跟妳暧昧了半天,有一堆我真的很喜欢妳,只是现在不适合交女朋友的理由的男孩,却在认识另一个女孩后迅速在FB挂上稳定交往……;

妳费尽力气却得不到的东西,另一个女孩毫不费力就得到了,那不只是伤心,更是一种被比下去了的自尊心受挫,妳到底哪里比不上她?

然后有人就会说,每个人都是独一无二的,妳不是比不上她,而是那个男人没那么爱妳。

只是,他不够爱妳,究竟是妳的问题,还是他的问题?

这问题一直无解,直到这两年发生在我自己身上的一些经历,意外地解开了一点疑惑。

一直以来我是一个在感情上很在乎隐私的人,追根究柢,那其实是缘于人际关係上的不擅长,无法应付别人关心或八卦的探问,所以总把自己的感情搞得像是地下恋情般隐密,只为了迴避我不擅长的事。这几年我很努力学着放轻鬆点过日子,偶尔也会在粉丝团放闪,却意外钓出好几个几乎已经没联络的前任,酸溜溜地说妳居然会公开讲感情的事,一定是好事近了吧,但其实没有,八字都没一撇,只是在悠长的岁月过去后,我的资质再愚笨驽钝,也学会了一点人际应对时打哈哈的招数,公开感情这事,对现在的我来说,比以前容易了。

又或者有时听男生朋友讲起他们年轻时为爱奋不顾身的壮举,什么为了挽回女友差点逃兵、跟朋友借钱只为了帮女友买礼物……等等,他们现在都不会这么干了,可是那并非是因为他们再也不会那样爱一个人,而是他们早已变得更聪明强壮,一个男人若是到了四十多岁,还在靠寒流来时站卫兵这种类似于自残的方式表达爱情,未免幼稚,很多为爱而做的壮举,其实并不是因为有那么爱,而是那时候我们都太年轻,还没学会更恰到好处的表现方式。

很多人都说,不要跟别人比较,可是有时,我们下意识地去比较,并非是因为忌妒,而只是因为我们迷路了。在探险小说里,迷路的人常常依据一些不会移动的建筑物、或者是星体,用相对位置确认自己的座标,好找到前行的方向,而我们在漫长的人生中,总有那么些时候,我们不确定自己想要什么、不确定怎么做才是对的、不确定跟这个人分手是对还是错、不确定下一个会不会更好……,才不得不去看对方眼里的自己的倒影,想从中得到线索,可是却忘了,对方并不是一个不会移动的恆星,他也是人、他也会改变,以前和妳在一起的那个他,和现在和别人在一起的那个他,其实已经不一样了,而妳就是那个让他变得不一样的人之一。

我们都在成长。

爱或许是天生的本能,但是,如何经营一段爱情,却是后天经由学习和练习才能有的能力。

有些事,我们肯对前任做、却不肯对现任做,不见得是比较爱前任,而是年轻时的我们比较傻,除了燃烧自己,没有别的方式照亮别人;

而另外有些事,我们对前任没有做,却在现任身上做到了,也不见得是比较爱现任,而是现在的我们更有自信了一点,知道真正富足的人不会因为多付出一点就匮乏。

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